Tercera Imagen: Las orejas con las que escuchas.

Ese día llegue muy temprano a la cárcel de mujeres, había manifestaciones programadas y se esperaba movimiento en las calles de Macondo.   Uno de los carros de la ONG para la cual trabaja mi madre me llevaría, pueden andar seguros con los logos, y por lo mismo me recogerían.

Al salir me encontraría con mi madre, en el sitio donde los observadores internacionales se reunirían. Es un día importante y parece que se esperan muchas mujeres y personas en las calles.   Me preguntaba… Si Amanda estuviera libre, ¿cómo se comportaría en la marcha?; seria de las instigadoras a la violencia, o seria tipo Gandhi, filosofía de la resistencia pacifica.   Luego tuve la oportunidad de conocer de su propia boca la respuesta y de enterarme de que las marchas, estaban de un modo conectadas con ella.  En ese momento no sabia ni la mitad de la historia.

Hice todo el proceso como siempre para entrar al núcleo y como todos los días García vino a recibirme, llevarme a la celda y sentarse con sus audífonos en la puerta.  Esta vez Amanda estaba sentada calmada en sus colchones y parecía que su curiosidad había aumentado, igualmente su interés por colaborar o tal vez sólo por saber más.

Abrió sus ojos con una mirada de expectativa, me siguió con su mirada mientras entraba a su celda y me sentaba en mi lugar, en mi cojín.   Me miraba de arriba abajo, como quien mira un utensilio pensando: para que sirve o como lo puede usar; cuando no hay manual de instrucciones y la mirada busca respuestas dentro del objeto.

Me senté, y después de saludarle, inmediatamente me interrumpió entonando mi nombre con una pausa y un cantico jugando con la rima.  – Eva, Eva, Eva… la calva eva, me puede decir la mujercita a que se debe que llegaras más pronto, no hace mucho salió el sol y ya estas aquí, eso es más temprano que ayer. ¿Porqué? –

Buenos días, Amanda.  Hoy vine más pronto porque hay marchas en las calles de Macondo, hay paro nacional programado, se espera que haya muchas mujeres y organizaciones feministas, también los grupos que apoyan las reformas por los derechos e igualdad de las mujeres, organizaciones que piden detener la cárcel y los asesinatos de la comunidad femenina, políticos, LGTB, los grupos que defienden la libertad de las solteras, y las mujeres reingresadas a la sociedad después del proceso de reformación social.   Parece que hay muchos presos políticos y que hay desaparecidos.    Entonces decidí venir más temprano para poder estar aquí como prometí, y hacer nuestro ejercicio de meditación.  Ahora entremos en materia como hicimos la vez anterior vamos a empezar con ejercicios de observar la respiración y los canticos, luego….  Pero antes de terminar mi frase me interrumpió.    En su rostro había interés y me miraba a los ojos con una interrogación dibujada en su cara.  – Oye Eva, ¿sabes quienes llaman a las manifestaciones?, ¿recuerdas alguno de los nombres de las mujeres liderando la convocatoria?, y tú ¿porqué no fuiste a marchar?  Por lo que veo, también eres mujer. –

Respire y la mire con intriga, me preguntaba porque le interesaba esa información, pero yo no estaba allí para abrir diálogos de política. En realidad no estaba muy enterada de la política Macondiana y no había leído sino los titulares.  Mi misión allí era el trabajo con las reclusas y el proyecto de meditación, pensé.  – Amanda, a tu primera pregunta no tengo respuesta. La verdad es que no tengo esa información.  A la segunda pregunta, mi respuesta es que no estoy muy enfocada en el conflicto o los antecedentes que han generado esta situación.  Pienso que no haberme criado en el país y haber retornado hace muy poco, me deja sin elementos de juicio.  Por último, mi objetivo esta aquí, en el trabajo con las reclusas y la enseñanza de la practica meditativa, por eso no considero adecuado continuar esté tema.  He venido para la enseñanza de la meditación.  Entonces enfocándonos en nuestra practica te voy a pedir que observes tu respiración, observas como el aire entra por tu nariz y te enfoques en… –

Decidió mirar a la ventana y como si no estuviera yo ahí, y sin ningún interés de escuchar mis instrucciones, continúo hablando.  – En realidad, Eva, la política en este país es de chiste.  Yo lo sé, son validos los elementos por los cuales hay manifestaciones.  En Palombi hemos vivido durante años sometidos a el mismo patriarcado gubernamental, y el respeto de la autoridad masculina “protectiva”, según decían mis profesoras en la escuela.  Pero el sistema de normalización y regularización de los roles de la mujer en la sociedad no debe seguir siendo un establecimiento inamovible.  No es lógico que constitucionalmente las mujeres en este país no puedan ser elegidas para cargos públicos, o cargos de responsabilidad como: alcaldías, ministerios, gerencias y similares; sin la firma y el apadrinamiento de un hombre, que firme un documento de buena fe de su comportamiento; tampoco es justo que una mujeres que decida permanecer soltera, o nulípara, o una mujer que agrede a su esposo en defensa propia, o una mujer divorciada, o la que no acepta llevar a su hija al matrimonio con el mejor postor, o la que decide ser gerente, deban ser objeto de observación u de paso por el centro reformatorio, porque parecen «machos»; eso es control de los derechos de esas mujeres.    Pero es de chiste, de un lado esta el partido de derecha el ministro Grajales que defiende el establecimiento, el que respalda el gobierno.  Del otro lado los extremistas izquierdosos, que algunos siguen predicando la lucha armada como salida, otros que se ofenden cuando les dicen mamertos, pero a la hora de defender los derechos de las mujeres, tampoco fueron capaces de dejar sus actitudes machistas, y también abusaron de las mujeres.   Por eso yo pienso, se merecen que les diga mamertos, porque al final irrespetan los derechos de las mujeres igualito a los furribistas, y a la hora de darles más poder a las mujeres también les tiembla y se les arruga…

Decidí interrumpirla porque el tiempo avanzaba y estaba preocupada de no poder hacer la meditación. – Amanda, lo siento. Pero yo no estoy aquí para escucharte hablar de política, o para responder a tus preguntas, debo enfocarme en la practica meditativa. –

Entonces exploto en ira…  Con todo el fuego que le emanaba por los ojos y una postura desafiante, se levanto de los colchones y señalando mi pecho con su dedo, metiendo su mirada directamente a mis ojos me dijo – Mira calva hijueputa, usted, estas aquí, para lo que a mi se me ocurra me puedas servir.  Tienes muchas ganas de sacar adelante tu puto ejercicio de meditación ridícula, pues te aguantas lo que hable, y mejor te haces a la idea de que estas aquí para escucharme; si quieres que yo te escuche luego.  Por que esta mierda no va de que usted hace conmigo lo que quiera, y yo no pido nada a cambio, no, así no es.  Me recuerda, como los machos quieren hacer con las mujeres en este país.  Sí hay algo que le toco aprender al movimiento democrático de varones por la patria (furribistas), a los machos de la izquierda profunda y a los otros, es que hay mujeres como yo.  Que negociamos que infernos quieren hacer con nosotras y ponemos lo que nosotras queremos, bien claro, sobre la mesa de negociación, porque somos conscientes del poder que tenemos las mujeres.   Yo no estoy en esta cárcel de gratis mujercita.  Yo estoy condenada porque ya he dado muchas batallas como está y más grandes. Porque también tengo derecho a hacer lo que yo quiero, y no me escondo detrás de una camándula, o una telenovela para incrementar la resignación de mi sumisión a mi limitado rol de mujer en palombi. Tampoco minimizándome, culpandome y mutilándome el poder que tengo como mujer.  Así que mujercita, vaya pensando si quiere negociar en esta puta celda y empezar a escucharme. Abrir bien las orejas para hacerlo, o largarse sin nada. –

Me di cuenta de que para ella es importante que la escuche, una cosa he aprendido en meditación;   todos cuando empezamos la practica, nuestra primera reacción es la necesidad que tiene la conversación interna sobre el pasado y sobre el futuro, de salir a flote, de ser escuchada.   Entonces entendí que tal vez parte de la practica meditativa era tomarme el tiempo de escucharla.

Es positivo, dejar salir ese dialogo interno, observándolo y dejarlo pasar, sin que nos genere aversión o enojo, sin que nos alimente la ira u otros sentimientos, sin cuestionarlo o juzgarlo, solo observarlo.  Es una de las partes más importante de la practica meditativa, entonces debería aprovechar este proceso también para mi formación como profesora de meditación.

Entonces decidí escucharla y dejarla hablar, que me contara todo lo que se le ocurriera. Estoy consciente de que este no es un ataque personal, son sus historias, son sus cicatrices, son sus medallas, son sus traumas y sus experiencias, para ella son validas y yo debo respetarlas. El dolor de sus cicatrices es lo que inspiran sus palabras.  También entiendo que tiene razón en lo que dice, para ella es importante ser escuchada, no soy yo quien, para negarle ese derecho.  Puedo escucharla y observar, sin generar aversión o apego y permitiendo que me cuente su historia.

Al finalizar de las dos horas, acordamos que, de cada sesión, tendremos una hora en la cuál yo la escucharé y le responderé algunas de sus preguntas, y luego ella hará los ejercicios de respiración siguiendo mis instrucciones en la practica meditativa una hora, así completaremos las dos horas que tengo asignadas.  Escuchándonos mutuamente.

The piece of art above is an example of how useful a single artistic image can be. (It was made by our Creative Director Matt Whitney, who is also leading the contemplative photography webinar.)

Segunda Imagen: Un cojín para sentarse y un café.

Después de escuchar las palabras del Guardia García, giro su rostro a la única ventana que tenia su celda y respiro profundo.  Se recostó en la pared, dejándose deslizar sobre los colchones, adoptando una posición sentada, que se lo permitían sus cadenas y estirando las piernas.   Empezó a acicalarse el cabello como si se estuviera peinando, mientras le decía a García, – Mejor me calmo y dejo que me presentes con la visita. No quiero que piense que me la puedo comer de un grito o que puedo arrancarle una oreja de un mordisco, esas cosas no son para las visitas.  Mejor me peino para la primera impresión. Me pregunto, ¿a quién me traes?, ya que eres tan gentil conmigo de traerme carne fresca a esta hora. Tal vez es tanto tu compromiso con la patria, de mantenerme viva, que ahora has decidido traerme mujercitas para que me divierta y se me haga menos pesado el encierro. –

Amanda, no te hagas falsas ilusiones en tu retorcida mente no heterosexual, libidinosa y libertina.Mantenerte viva no significa que me preocupe de ti de ninguna manera o en ningún modo adicional, exclusivamente es para asegurarnos que sales en las fotos, que enviamos como señal de supervivencia, y te mantenemos respirando para cuando vengan los de las organizaciones feministas del extranjero a preguntar por ti.  Podamos hacerte una foto para mostrarles.   Pero ya que lo has notado, he decidido darte una oportunidad.  La calvita aquí presente, es profesora de meditación.  Trabaja en una de esas fundaciones ridículas de monjes descalzos, enseñándole a respirar a las presas.  Y te voy a dar la oportunidad de entretenerte aprendiendo a respirar.  Si te portas bien hoy, ella podría volver mañana, y el día después y así mas días. Que de algo te sirva este tiempo aunque sea para que aprendas a respirar bien, no solo a chillar o roncar como un animal.

 

Ella, paso su mirada escrutadora por todo mi cuerpo, sentía como si con sus ojos me estuviera requisando hasta la ultima costura y dobladillo que tuviera mi ropa.  Su gesto de desprecio y de disgusto era notorio, levanto una ceja y movió sus labios a un lado y otro, estiro un poco los labios en señal de duda, y leí en su rostro escrita la palabra, insípida.

No había nada en mi presencia que pudiera interesarle, su rostro claramente comunicaba que yo para ella, no era nada de su interés.  La duda era lo único que le quedaba.  Pero si hay algo que he aprendido de Amanda, es que es como un felino, sabe observar y sabe esperar, sabe esperar a ver si su presa se mueve o no, sabe caminar despacio y sabe olfatear lo que pueda usar como una oportunidad en su beneficio.  Eso fue lo único que la inspiro ese día a escucharme, a permitirme sentarme en mi cojín de meditación y explicarle el propósito de mi visita, contarle el trabajo que hacíamos en las cárceles.  Ese día logre negociar con ella y con García una siguiente visita.  Vendría al día siguiente, traería comida dulce y sabrosa que a ella le gustara y que me autorizará la guardia, nada en elementos metálicos solo recipientes plásticos, todo bajo la supervisión de la guardia y en cantidades pequeñas, y lo mas importante, me autorizaban traerle una taza de café.  Aunque fuera frio, y con un pitillo, para ella seria suficiente.

 

Muy temprano, a la mañana siguiente prepare todo en elementos plásticos como me lo ordenaron en la prisión. Prepare el café y lo llevaba en una taza plástica, como lo había prometido a mi hora y con mi cojín de meditación, también algunos cuadernillos de cantos en pali, estaba lista para irme a la prisión.

 

El trafico en macondo es abrumador, mi madre dice que lo que hace la miseria a veces no es la pobreza, si no las horas que los ciudadanos pasan entre un bus o un carro, respirando smoke o perfume de bus y rumiando sus emociones mentalmente.  Yo iba de salida muy temprano, pero apurada por el tiempo. Ella se ofreció a acercarme para evitar que fuera en bus cargando con las portas.  – Oye Eva y ¿para quien llevas esos portas con comida? ¿Acaso te vas a quedar a almorzar con las reclusas? –

No mamá, no es eso.  Me dieron la oportunidad con trabajar con una reclusa muy difícil, que esta en aislamiento.  Y para que aceptara y darle un poco de motivación acordamos que le llevaría algo de comida, algo diferente a lo que hay en la prisión, y con la supervisión de los guardas.  La podrá comer después de la meditación, y si colabora. Lo más importante es que no este agresiva, porque parece que tiene mucha ira.

– Eva, mi cielo cuídate mucho.Entiendo que quieres hacer este trabajo con las reclusas, lo ideal hubiera sido trabajar en el bloque de rehabilitación. Entiendo que la única oportunidad de entrar que les dieron fue este pabellón.  Pero ten cuidado, en ese pabellón hay personas peligrosas, pero también hay presas políticas y creo que hay temas ocultos que quieren mantener bien guardados de la prensa internacional.  Cuídate mucho, a veces solo por ser testigo en este país, te pueden pasar una factura, que puede costar la vida.  Una factura, solo por tener ojos y ver lo que otros no quieren que veas.  Cuida mucho donde miras. –

Si mamá, eso me he dado cuenta, que el silencio debe ser mi mejor aliado.  Mi intención es ayudar.  No soy actor, no soy parte y menos tengo apegos, mi única función es la observación con ecuanimidad, y ciertamente eso de ninguna manera significa hablar mucho.  Tampoco he venido a esta experiencia a opinar, a mi no me corresponde opinar.  Pero creo fielmente que, si les enseño a meditar, podrán hacer más llevadero sus días de encierro y tal vez liberarse de su sufrimiento interno.

 

– Hija, si en algún momento sientes que te están involucrando o siendo testigo de temas difíciles, que no estén alineados con tu proyecto de meditación. Por favor déjame saberlo y si es necesario te buscaremos otro sitio para tu proyecto. Recuerda que no estas sola y tienes el respaldo de tu padre y el mío.En este país sigue pesando de quien eres hija. –

Tranquila mamá, a nadie le hará daño sentarse a meditar, no hay actividad más pasiva que sentarse solo a observar la respiración.  Y la mayor parte del tiempo la meditación se hace con los ojos cerrados.  El único descubrimiento es, el que cada persona hace en su interior y eso no es peligroso para nadie.

 

Termino el trayecto, le di un beso a mi madre, y  me despedí con una sonrisa, la idea era dejarla tranquila.  Me bajé del carro y fui a hacer todo el proceso de ingreso a la prisión.  Pienso, que es normal que mi mamá sienta preocupación por mi, es parte de su rol de madre.  Pero, yo no debía entrar en más detalles con ella por el bien del proyecto.

 

Me ordenaron sentarme y esperar a que el Guardia García viniera a buscarme, mientras tanto dos personas de la guardia revisaban y hacían pruebas de todo tipo a los alimentos que traje, y a mi cojín de meditación, pensaba dentro de mi, que tan peligroso puede ser un cojín de meditación para ustedes.   Finalmente, García me llamo desde la puerta de entrada a los pabellones del núcleo.  Me saluda amablemente y me dice, – Hola la calvita que volvió hoy, debo agradecerle por venir. La loca de Amanda a estado tranquila porque sabe que recibirá algo.  Debo prevenirla, esa mujer es una tigresa vieja, llena de mañas y estrategias, es como una encantadora de serpientes, también es como un camaleón, buscara la manera de sacarle ventaja a está situación. Cualquier movimiento que ella haga o información sobre sus planes que ella comente, debe inmediatamente reportarme y comunicarme, siempre primero a mi  y antes de salir de este pabellón.  Espero calvita que recuerde, que el silencio es el mandamiento principal del núcleo. ¿Lo recuerda? –

Si Capitán García, lo que pasa en el núcleo se muere en el núcleo y lo único que se escucha en estos muros es el silencio, todo lo demás nunca se escuchó, no se escucha y no se escuchará.

– Muy bien la clavita esta empezando a entender como funcionan las cosas aquí. Mientras esa norma siga así de clara, no tendremos problemas.  Todo se puede conversar. –

 

Nos dirigimos a la celda de Amanda, tengo que reconocer que me temblaban las piernas, sentía un calambre en los intestinos y un vacío en la boca del estomago.  Todas esas sensaciones son representaciones físicas de emociones: miedo, sensación de incertidumbre y ansiedad.  Tenia mariposas, pero de las negras en el estomago, sabia que debía enfrentarme a este reto, porque era parte de mi misión en la tierra, de mi formación, de mi objetivo, pero sencillamente estaba aterrada de enfrentarme a lo desconocido.   Mientras caminaba los últimos metros, me palpitaba el corazón a millón por hora, debía parar y recuperar mi punto de equilibrio antes de entrar, estaba a punto de conocer más sobre este personaje y estaba a punto de conocer de frente su ira.  Lo más retador de todo era que en el fondo de mi corazón, sabia que detrás de todo esto encontraría respuestas y que tenia deseo, quería que funcionara y quería las respuestas.

Se abre la reja y esta ella sentada, en actitud tranquila, observadora, reposada sobre sus colchones, con sus manos a los lados descansando sobre sus piernas.  Me contempla con mirada cuestionarte, esta evidentemente a la expectativa.  Ella también quiere observarme, ella también siente curiosidad.  Eso es un buen comienzo, siempre la curiosidad nos lleva a hacernos preguntas y las preguntas nos llevan a querer indagar por respuestas, eso entre los seres humanos es un precursor del diálogo.

 

Al entrar García me hace una seña para sentarme y con tono de voz autoritario, -Bueno Amanda, te voy a mostrar la comida que trajo la calvita, ya la revisamos y la dejare aquí a la distancia.   Voy a quedarme en la entrada de la celda.   La Clavita trae su cojín y se sentara a cierta distancia tuya para irte dando las instrucciones y conversando contigo. Ya sabes que si te portas bien ella volverá mañana y así consecutivamente. –

 

Me senté en el cojín y vi que García ponía una silla y se sentaba exactamente afuera de la celda. Amanda no lo podía ver, estaba completamente lejos de su mirada.  Note que se puso unos audífonos y saco su celular del bolsillo, ciertamente yo no representaba ningún peligro para él y ciertamente mi seguridad, en caso de que Amanda se alterará, tampoco le importaba.

Amanda mirándome de frente y con un tono más agresivo en su rostro me dice – Dame la comida, a ver que fue lo que trajiste. –

EllaYo en cambio, me acomodo en mi posición de flor de loto y la mire con serenidad y compasión, debajo de su rostro agresivo, parecía esconder tanto dolor.  Con mirada compasiva le respondí, – Primero vamos a hacer el primer ejercicio de meditación, enfocándonos en la respiración, después de hacerlo te podre dar la comida, con la supervisión de García. Ese fue el acuerdo. –

Ella explotó en ira, – Calva desgraciada, no estas aquí para que yo te sirva, estas aquí porque yo así lo decidí y sí se me da la gana, te podría hacer sacar de esta puta guarida de ratas.  Dame la maldita comida, ¡Ahora!  Es la única puta razón por la cual me aguanto tu presencia y estas aquí. –    De una manera rápida me escupió, en un par de ocasiones.  Cada vez que me negaba a darle la comida, seguía insultándome, era tanta su ira porque no hacia lo que ella quería, que ni siquiera se había percatado de que a pesar de sus gritos, García no entraba.   Intento golpearme con sus manos, pero me había situado a suficiente distancia para que sus cadenas no le permitieran tocarme.

Yo seguía sentada en mi posición de flor de loto en mi cojín y permanecía quieta, solamente la observaba, seguía manteniendo mi mirada compasiva, mientras observaba como en ese cuerpo la ira movía sus expresiones, entre voces, gritos, miradas, gestos de asco, ojos en llamas, movimientos de sus manos tratando de golpearme y la colección de insultos más grande, que yo no me hubiera podido imaginar sola. Mientras me insultaba, yo me preguntaba de donde sale tanto vocabulario para proferir adjetivos negativos, me imagino que la misma riqueza permitiría adjetivos positivos e intentaba por cada insulto encontrar un adjetivo que fuera lo opuesto en positivo.  Mientras hacíamos el ejercicio, paso un largo rato antes de ella darse cuenta que García, no estaba escuchando y de ninguna manera prestando atención.

 

Entonces estado de pie, mirándome de frente y con un tono más calmado me dijo – Sabes que, si estuvieras un poco más cerca, te podría ahorcar con estas cadenas.  Tienes el cuello delgado y frágil. Pero, aun así, mujercita sigues ahí sentada justo en la distancia adecuada para no estar muy lejos y poder observar, la puerta, mis cadenas, mi presencia y todo mi cuerpo. En el ángulo perfecto para que no te alcance.  No eres tan tonta como pareces, de algo te debe servir no tener tintura, ni pelo en la cabeza.  ¿Cómo te llamas? Porque no creo que tu nombre sea Calvita. –

Mi nombre es Eva, estoy aquí para enseñarte a meditar, si me dejas, y la verdad no acepto todos los regalos verbales que me diste, esos te los quedas tu.  Yo solo he venido a observar como tu dices, y a ensenarte a meditar.  En relación con lo de ahorcarme, no tengo porque tener miedo de que me hicieras daño, porque yo no soy tu enemigo. En el fondo de tu corazón, lo único que tienes claro hoy Amanda, es que puede ser una oportunidad.  No soy tu amiga y tampoco soy tu enemiga, pero podría ser esta conversación una oportunidad, y eso lo sabes.

 

Volvió a recostarse en la pared y se dejo deslizar hasta sentarse, volvió a mirar su ventana y luego me miro fijamente con displicencia, había mas interés que desprecio esta vez.  – Eva, dices que te llamas mujercita. Al menos eso me gusta que no tienes un nombre como todas las mujeres de bien en este país, por lo menos no te llamas María. –

 

Me observaba en silencio, ahora era mas la curiosidad en su mirada, por momentos sentía que quería apuñalarme con los ojos, por mementos sentía que quería interrogarme, por momentos sentía que quería levantarse y tirarme por la ventana. Porque por momentos verme sentada, inmóvil respirando tranquila, en su presencia feroz, era algo evidentemente incomodo para ella.   – Oye Eva y porque no empiezas a hablar y a decirme que carajos es lo que quieres que haga.No creo que tengas toda la vida para estarte sentada imitando a Buda, con tu cabeza rapada, tu cuello delgado, con tu pecho plano y ni siquiera tienes tetas en las cuales entretener mis ojos y mi mente morbosa.   Habla que carajos es lo que tengo que hacer para que me des la comida y te largues. –

 

Ahora se veía un poco menos agitada, no puedo decir tranquila, pero menos agitada.  Seguí sentada y respirando suavemente.  Entonces decidí hacer algunos de mis canticos en Pali.  – Amanda en realidad sólo tengo asignadas dos horas para estar aquí, de las cuales me quedan 30 minutos.Por ahora lo único que haremos es que sientas el aire salir y entrar a tus pulmones, mientras observar tu respirar y escuchar los canticos que hare en un idioma llamado Pali. –

Hice los canticos durante 20 minutos, y mientras tanto la observaba.  Ella intentaba contener su molestia, quería continuar resistiendo y pretendiendo que hacia lo de respirando-observando.  Ahora era una competencia para ella, parecía que, si yo había logrado aguantar una hora y media solo observándola, ella aguantaría mis canticos durante 30 minutos solo observándome, parecía que estaba decidida a demostrar que podía.   Al terminar me levanté pausadamente y me hice delante de la puerta, golpeé las rejas de la ventana muy fuerte con mi zapato. Y le grite a García, la sombra del reflejo entre la luz de la ventana y mi cuerpo lo vio, se percato que me movía e inmediatamente se levanto, guardo su teléfono, se puso en posición atenta y entro.

 

No dijo nada, solo me miro y me hizo señas de acercarle la comida a Amanda.   Le dijo, – Amanda, calmadamente y sin intentar ningún movimiento extraño, recibe la comida que ella te dará, termina lo que puedas comer en este mismo instante, porque debemos retirar cualquier evidencia antes de irnos de esta celda. –

Lo primero que tomo fue la taza de café, no la bebió, solo la olía, y respiraba profundo para quedarse con el olor adentro.  Mientras la olía, respiraba profundo como si fuera oxigeno.  Luego abrió lo demás y comió lo que pudo con las manos, solo un poco, y lo demás en cuanto nos descuidamos, me lo tiro en la cara.

García intento golpearla, pero alcance a interponerme, entonces se detuvo casi encima de mi cuerpo.   Le pedí que se quedara quieto y le mostré el reloj en su muñeca para recordarle que se había terminado mi tiempo permitido.  Le di a entender, que había sido descuido mío, no la mire a los ojos, recogí la comida regada, lo mejor que pude y los restos, empaque todas mis cosas.

Antes de irme, la mire con toda la compasión que me salía del corazón, ella sufre y su ira la hace ignorante, por eso reacciona así.  Tal vez ella no sabe que la comida no tiene ninguna culpa en lo que le pasa, cuando ella no entiende que arrojándome comida no me hace ningún daño a mi, sólo se lo hace a ella misma.   Pero no soy yo quien debe decirle eso.  Ella lo entenderá un día por si misma.  Me incliné y le dije – Muchas gracias Amanda, por permitirme tu presencia aquí este día, te veré mañana, a la misma hora en la mañana -.

 

Un ángel en tu tumba, como lo llevarían muchas madres que son ángeles guerreros.

Ya hace un año y medio que marchaste,  ha pasado el tiempo, ya hemos desocupado completamente el lugar donde vivias y donde falleciste.  La verdad es que siempre te voy a extrañar, y debo admitir que el dolor es menos, que estamos cada dia mejor en el proceso de apatación.

Mamá, he escogido la imagen para la lápida.  ¿Porqué un ángel?

Una de las cosas bonitas que nos dicen cuando despedimos un ser querido que ha muerto es: “Tienes un ángelito que te cuida en el cielo”.  Tomo la decisión de creerlo y representarlo así porque eso me consuela.   Es una forma que nos ayuda a reconstruir el recuerdo y en un plano imaginario seguir dando un lugar a nuestro ser querido en nuestra mente.  También te quiero hacer un homenaje, que las personas que te recuerden puedan asociarte con un ángel, porque durante toda la vida te empeñaste en cuidar, enseñar la importancia de educarse, ayudar a las mujeres para que entendieran la importancia de la educación, y también dar un ejemplo de progreso e independencia a las mujeres.  Eras mensajera y defensora, de un lema especifico: “estudiar vale la pena, trabaje horradamente, sea disciplinada, comprometase con sus proyectos, haga un plan, viaje, conozca, una mujer puede tener independencia sobre si misma y puede progresar, haciendo la diferencia”.

Mamá, nos enseñaste mucho y quiero que me ayudes a responder una pregunta. ¿Cuáles son las lecciones más significativas y que te hubiera gustado que recordáramos siempre? ¿Cuál te hubiera gustado que fuera tu legado para nosotras? En términos de enseñanzas.

Las lecciones valiosas que nos dejó tu paso y tu experiencia terrenal.

La primera en la que estaba pensando, aprender a trabajar y ganarse su dinero, administrar bien los recursos y la más importante: “la pobreza nunca debe ser amiga de la pereza, ni la falta de aseo”. Evitar al máximo la dependencia económica, eso nunca es bueno para una mujer… Puede ser el comienzo de posibles abusos, o de que el machismo tome ventaja y rebaje la capacidad de decisión de la mujer sobre sí misma o el futuro de sus hijos.   Trabajar y empoderarse de los proyectos propios, buscar la forma de tener ingresos, de hacer tus recursos y rezar… sin esperar que las cosas caigan del cielo, para conseguir algo hay que moverse.  La dependencia, la ignorancia, la pereza, el desaseo y la falta de disciplina… eso siempre pondrá en riesgo a la mujer en esta sociedad (colombiana o machista).

¿Porqué está imagen?  Por algunas caracteristicas tuyas como: el ser cuidadora albergando personas bajo tu cuidado e incluso protección (alas), el estar preocupada por los demás y en observación constante de encontrar una solución (de pie y de manos abiertas);  el creer en las pesonas y darles la oportunidad de crecer e incluso ayudarlos en lo que pudieras para que se educarán, o para que pudieran conseguir un trabajo.  Una cruz, porque fuiste una mujer de fé y convicciones, y una espada porque fuiste una guerrera.  Siempre creiste mucho en el poder protector de los ángeles, eras devota de san miguel arcángel , lo tenias por toda la casa y le rezabas constantemente.

Otra de las lecciones, y en esto estoy segura que nos defenderas con esa espada, evitar aquellos que abusan de la bondad de la mujer.  Creo que nos dirias, – Por experiencia se lo digo, evite a toda costa rehabilitar gamines emocionales y adoptar hombre que no pueden soportar ver una mujer progresar, o que les consume la envidia por adentro al ver los logros y beneficios que ha conseguido la mujer, aquellos que no lo aceptan (la igualdad) el liderazgo de la mujer y un rol fuerte y progresista.  Evite a toda costa mantener a un hombre; evite a toda costa que sea sólo el progreso de la mujer, él que tire del carro. Mientras el otro (compañero) sea él que se vaya montado y cómodo en el coche, sólo viendo a la mujer trabajar o jalar el carro, evite ese escenario a toda costa -.

También creo que nos dirías, – Evite ponerse a mantener niños perdidos en buscan de su rumbo profesional o de estabilidad financiera a costillas de la mujer trabajadora.   Esos que dicen que la admiran mucho (a una mujer) por lo “cameladora” y que seguro al lado de ella si progresaran;  pero nunca lograron hacer nada por ellos mismos, nunca hacen ningún sacrificio o se educan para su propio progreso, esos que tampoco hacen nada por si mismos para su crecimiento personal o profesional. –

Mamá, fuiste maravillosa y excepcional, si hoy en día tu legado muestra el resultado de tus logros, y tus historias muestra lo exitosa que fuiste a nivel profesional, laboral, financiero, como administradora y emprendedora.   Eras una trabajadora incansable y de alta calidad en lo que hacías.

Fuiste una visionaria en temas de conservación y reciclaje, me acuerdo la batalla que tuviste hace más de 10 años con los residentes del conjunto, porque querías convencerlos de empezar a clasificar las basuras y hacer todo un esquema de reciclaje desde sus casas, poner las tres papeleras en los pasillos del conjunto y en los parques.  También en los depósitos de la basura, todo para sembrar la filosofía del reciclaje. Habías visitado Barcelona quedando fascinada con el concepto de reciclaje obligatorio, de clasificar las basuras. Decías, – eso es el futuro, no podemos llenar este mundo de basura y debemos ser conscientes que las cosas se pueden reusar, antes de ponernos a gastar más. –

Tu historia es un ejemplo, como la historia de muchas mujeres colombianas “berracas” y estoy segura de que también muchas mujeres latinoamericanas, que son nuestras mamas.  Esas mujeres que salieron del campo, huyendo de la violencia o de condiciones desfavorables para ellas y para sus hijos.  Que sin saber ni como, lograron conseguir el pasaje para moverse a la ciudad y cargando con lo poco que tenían, iniciaron aventuras hacia la capital.  Mujeres como mi mamá, que dejaron una finca para ir a buscar un lugar donde poder trabajar, limpiando casas, cociendo, trabajando en hogares de ancianos o otras labores domesticas o generales;  que estudiaron de noche y los fines de semana lograron conseguir un título universitario; que estudiaron los fines de semana y después de que se dormían sus hijos para hacer una maestría;  que contaban las monedas que alcanzaban para el mercado y un par de medias con dificultad, las que había que cuidar todo el año.    Que se educaron a son de no dormir, de rascarle a las piedras el polvo con los pies de caminar, que aprendieron a pegar bloque y a echar cemento, para poder levantar una casa.   Ellas son nuestros ángeles, mujeres como esas, son las madres de muchas de nosotras, de eso estoy segura.   Gracias a ellas y a sus esfuerzos, nosotras podemos contar una historia diferente, ganamos derechos, aprendimos la importancia de la educación, ir a una universidad nos fué más fácil, y aprendimos que estudiar con convicción, ser perseverante y buen trabajador, sí valen la pena.   Esas mujeres son ángeles guerreros que nos cuidaron y nos guiarán siempre el camino, por el que cada uno elige andar.

 

 

Y ahora… ¿Qué hago con esta puta rabia?

Te cuento mamá, vivir en un país sin hablar el idioma es una cosa muy jodida.  La incapacidad de comunicarse apropiadamente, el no poder entender lo que otros hablan, escuchar tu nombre y no poder poner un contexto, no enterarse de que se dice cuando te mencionan o cuando se refieren a ti de alguna forma…  Es una cosa muy jodida y a veces se siente amenazante.

El día a día y lo que pasa durante el día, que me recuerda que no se hablar el idioma, o no entender lo que otros hablan, termino sintiéndome muda y medio estúpida. Plus que ya tengo una restricción visual y que no tengo permiso para trabajar.  Todo eso sumado va incrementando la sensación de frustración, el miedo a no adaptarse y la suma de todo me genera una rabia, por la puta impotencia que se siente en el momento.

Y ahora… ¿Qué hago con esta puta rabia?  Pues será sacarla a pasear y sacarle la información acerca de mi misma que me permita, de cual fue el limite que se sobrepaso y que alerta de mi yo o ego se activaron, la rabia nos permite identificar nuestros limites.

Pues sí, a los colombianos nos da rabia. Lo cual a nuestros vecinos latinoamericanos y a los castellanos les hace gracia, porque a los perros también les da Rabia.

Pero hay momentos en que es necesario sentir la rabia, sin reaccionar en la cara de los otros. Es necesario sentir esa rabia porque te ayuda a identificar que limites estas tocando en ti mismo.  Y de esa manera logras también poner limites para protegerte.

La verdad si estoy un poco emputada (angry), no logro encontrar del todo el punto donde vea un futuro productivo para mi y siento que voy perdiendo del todo la persona que era en Colombia y que no voy a lograr recuperar un punto de equilibrio para mi, en el futuro inmediato.  Con la mudanza a Paris, las trabas de inmigración que obligan a hacer proceso de tarjeta de residencia otra vez, la desventaja de no hablar el idioma y el panorama que no muestra una oportunidad laboral inmediata, o ingresos similares a los que tenia antes en mi país.  A eso le sumo las matemáticas que hice el otro día donde comparo lo que he dejado de ganar en salario a nivel individual, si hubiera continuado trabajando en algo similar a lo que hice en Colombia o en España.  En este nuevo escenario, no he logrado ni ser mileurista y eso me deja la sensación de estar empobreciendo comparado con antes.  Siento que estoy dando palos de ciego en todos los sentidos, y pues verdad es, porque no veo bien y tengo ceguera nocturna.

Pero los colombianos representamos el sentimiento de ira (anger) en la palabra Rabia, y cuando es mucha la convertimos en puta.

La ira es un sentimiento valido, como todos nuestros sentimientos, debemos aprender a reconocerla. Pero lo más importante es cuando sentimos que nos invade y llega un momento, un instante, unos segundos… que no sabemos que hacer con ella.  Pero antes de sacarla y explotarle a nuestros seres queridos o personas significativas en la cara, mejor considerar otras opciones.  Entender dentro de nosotros mismos, nos permite «set boundaries», encontré un ejemplo hecho por @heyamberrae y en su libro: Choose wonder over worry.

Porque la ira, si tiene una similitud con la rabia que le da a los perros.  Me explico, cuando el perro tiene rabia, se agita, se pone como loco y ladra sin parar, sin razón, babea por disgusto, gruñe y se siente amenazado (el virus de la rabia le controla el cerebro).  Cuando se acerca el dueño o el cuidador al perro con rabia, él lo muerde o lo agrede. En el caso humano la ira nos hace gritar (como ladrar) cosas que tal vez no diríamos de esa manera, usamos la mayor variedad de insultos y adjetivos descalificativos que agreden la autoestima de la otra persona, algunas ocasiones ni pensamos antes de escupirlos.  Esas palabras pueden generar heridas, al igual que las genera el mordisco de un perro rabioso.

La rabia (el virus) en el humano que es mordido se contagia y esta en riesgo de enfermarse, también pasa con la ira.  Un ser humano contagiado con rabia puede terminar muy enfermo y en el caso canino se muere el perro (la ira intensa y desbordada puede causar daño en la salud).

Acerca de la ira constante, el no dejar ir y la falta de desprendimiento, el miedo a estar solo, o a que abusen de nosotros, o el miedo a perder, pueden ir atando más esa rabia a tu sistema y verte más agresivo y prevenido, y sin saberlo irse quedando solo o mordiendo gente.

Hoy intento recordar lo peligroso que es quedarse con la ira, sin buscar maneras de expresarla saludablemente. Como me dijiste en un sueño mamá: “Estoy convencida que el cáncer es una enfermedad que tiene que ver directamente con tu estado emocional, a medida que estés mas compensado en tu estado emocional de esa misma manera respondes mejor al tratamiento y afrontas de mejor manera las secuelas de la quimioterapia. La enfermedad siempre será dura y difícil, pero los cambios activos en el estado emocional, en formas de vida, en alimentación y en forma de hablar con nuestras emociones son fundamentales para de esta forma salir o hacer más llevadera la enfermedad. Al final fue tanta la rabia que me trague que termino alimentando el cáncer”.

Entonces sabiendo que la Ira es un sentimiento valido, que hay que conocer primero que todo, que en altas cantidades puede enfermarnos. Creo que lo primero es saber porque se origina y cual es la causa en un momento especifico, antes de cagarse en todo y acabar hasta con el nido de la perra.

Es mejor hacer con la ira lo que hacemos con los perros para que no se caguen adentro.   ¡Sáquela a pasear!  Agarre la rabia y llévesela a caminar, corra en el parque, vaya haga ejercicio, nade, o pinte una cara en un árbol y desahóguese primero con usted mismo (si le da pena que lo vean hablando solo, hágalo mentalmente en una libreta).   Todo eso antes, de explotarle en la cara a nuestros seres queridos y principalmente para identificar la verdadera razón, con eso saber cuales son los limites que nos han tocado, cual es el punto exacto que dolió y con esa información establecer limites (set boundaries), con una adecuada comunicación y negociación.

Creo que todo eso es mucho mejor que quedarme  solamente emputada.

En mi historia Londres no es parte de Inglaterra, es nuestra.

Me preguntas como va la mudanza.  Pues… en términos generales va… como todo ha tenido altos y bajos, hay momentos en los que, los tramites administrativos nos dan una cachetada en la cara y termino odiando el proceso, hay otros momentos en que todo va saliendo bien y se ve la figura de un hogar en parís al final del túnel, atrás queda Londres…  Cuando miro hacia atrás pienso, Londres te voy a extrañar (London i’m definitly going to miss you).  Hoy te quiero contar que estoy tan agradecida con Londres.  Si hay algo que le quisiera decir a Londres ciudad, en especial aIslignton, es que: estoy absolutamente agradecida y que aunque llegué con el corazón en pedacitos, logró remendarlo y fui feliz viviendo en sus calles.

Aquí estoy sentada en el lounge esperando el anuncio para abordar el tren, como todos los días cada mañana tratando de hacer algo por mi sueño de escritor, escribir cada día algo, para poner en orden mis historias.   Hoy es un día más en que nos levantamos temprano para ir a King Cross– St. Pancrasy tomar el Eurostarten la ruta, London – Paris.  Es una ruta que este mes se ha vuelto común, nos preparamos para movernos definitivamente a Francia.

Londres te voy a extrañar, es verdad te voy a extrañar putamente! (That’s true i’m gonna bloddy miss you).  En mi historia, London ya no es más parte de U.K, yo le estoy haciendo mi #Brexit personal, para mi London es parte de mi historia, es parte de la Unión Europea y es parte de la humanidad que habita este planeta.

Londres me mostro lo que de verdad es, la diversidad de la humanidad.  Porque Londres tiene individuos de muchos tipos y representa la diversidad que la humanidad como especie tiene.  En Londres puedes encontrar en la misma calle Halloway Road en dirección sur yendo en dirección ángel, 8 iglesias de 8 cultos o religiones diferentes.   Recuerdo como me impresiono eso cuando por primera vez caminé desde Halloway Road Station hasta Angel Station,en una caminata de 30 minutos puede ver, un centro budista, una mezquita de los musulmanes, una iglesia de cristianos católicos, una iglesia de cristianos protestantes, una iglesia de cristianos anglicanos, un centro de adoración para hinduistas y una sinagoga.  Todos en el mismo barrio (Council) y todos haciendo su mejor performancepara vivir en paz.  

Cuando caminas las calles escuchas acentos de todos los lugares del mundo, ir a Watiroseen Islignton era una aventura me divertía con mi esposo tratando de adivinar cual era el acento  que estábamos escuchando, en un mismo supermercado se puede escuchar, ingles, hindy, árabe, italiano, francés, holandés, portugués, castellano, japonés, mandarín, coreano, entre otros….  Caminar las calles y ver personas vestidas en maneras totalmente diferentes a lo que yo crecí viendo en Colombia, desde vestiduras asociadas con cultura árabe musulmana, con hinduismo, con judaísmo hasta punk rock, reggae, hip-hop, vintage, milenians, o lo más tradicional…  De todo tipo de humanidad.

Londres te voy a extrañar…  cada día que estuve viviendo en esta ciudad he estado sanando, he estado curando mis heridas, me he estado reconstruyendo.

Londres me mostro gentileza, caballerosidad, orden, delicadeza con el trato del lenguaje, como poner un adverbio donde menos lo esperas y que es el uso apropiado del Inglés… para súper describir lo que no alcanzas a describir sufímente con un simple adjetivo.

Londres me enseño a organizar mis cosas (sort your things well) … y a ponerme junta toda, cuando me sentía en pedazos porque tenia el corazón en fragmentos  (put yourself together) y me enseño a que es valido sentir que no puedes con algo (cope with something) o que algo te supera (overwellmed), que es normal en algunos momentos pedir ayuda por un tema emocional, que es valido cuidar la salud mental buscando un sentirse bien y estable (#perfectwell).

En medio de los procesos de duelo y en medio de la tristeza, con el miedo y la depresión de visita por un tiempo. En Londres aprendí, me enseño a identificarlos, verlos, conversar con ellos, describirlos y ordenarlos  (see it, say it and sorted)   Para que no me aterrorizaran demasiado y no me tomaran por sorpresa o me dejaran derrotada en el piso (knock-out).

Londres me enseño que es absolutamente posible ver más allá de la ceguera parcial, que hay muchas otras formas de ver y lo importante es sostener con fuerza y confianza el bastón guía (holding with trust your guide cane), porque nos ayuda a navegar por el mundo.

Londres me permitió ver más allá del Dx de RP (Retinitis Pigmentosa) y abrasar eso de ser VIP (Visual Impared Person) y sentirme tan especial que es como si me hubieran salido unas alas en la espalda y el mundo me hubiera dado una oportunidad de escribir una historia diferente, y verlo de manera diferente.   London me mostro como es posible creer verdaderamente que se puede ver de otra forma, y utilizar los otros sentidos para descubrir y “Ver” o navegar por este mundo.

Londres me dio mi primer bastón guía, mi primera arma para defenderme en la oscuridad y me enseño a escoger mis armas bien, para no tenerle menos miedo a caminar de noche, o los restaurantes en penumbra y no temer cuando “Winter is coming” viene el invierno con sus días cortos y sus noches largas.

Gracias a la asociación nacional de ciegos RNIB (The royal institute of the blind)y gracias a Guide Dogs,por mostrarme el camino y por enseñarme a escoger mis armas bien, para ver más allá de la discapacidad.

En Londres, tuve el tiempo y el espacio de aprender eso de self-coaching, self-questioning and self-awarness.  Aprendí de coaching positivo y holístico, para la vida y para el desarrollo personal y profesional, con The Coaching Academy.  Mucho más aun de abrazar la causa de hablar sobre crecimiento personal, de aceptar y proteger nuestra vulnerabilidad como el derecho que tenemos y como el inicio para encontrar el coraje.  Entendí lo que quiere decir Bréné Brown cuando habla de que el llamado del coraje incluye la vulnerabilidad y un súper poder es la resiliencia, que son relativos, que son incluyentes, que nunca debemos ponerlos en lados opuestos o diferentes. Porque necesitamos del uno y del otro para encontrarlos y sobrepasar pruebas, para ser héroes en nuestra propia historia.

Londres me permitió curar mis alas, limpiarlas, acicalar sus plumas y hacer mi yoga cada día, en Londres tienen una escuela que se llama The yoga therapy.  A medida que pasaba el dolor lograba abrir más mis alas (me dolían menos los brazos y se reducía el dolor de espalda) y a medida que lograba ir entendiendo más de como vivía el duelo e interactuando con los retos, lograba fortalecerlas de nuevo.  En Londres volví a creer en ellas, las vi desplegarse otra vez después de haber sanado y recuperado una parte de su fortaleza, cada mañana empecé una rutina de yoga, yo la llamaba presentarme ante el amor universal para nuevamente abrir mis alas, presentarlas ante el sol y el amor universal o Dios como lo quieras llamar.   Diciendo estas palabras… “presento mis alas ante ti amor universal, junto con lo que he aprendido en la batalla del duelo, para cumplir mi misión en la tierra en este día.  Para defender la fe en mi misma, para cumplir mi misión en pro de la bondad humana, el valor de la voluntad por ser mejor de nuestra humanidad y el amor compasivo.

Londres fue el refugio del guerrero, la cueva donde se cura las heridas, donde vuelve a encontrar sus fortalezas y donde interioriza sus poderes para luego salir a compartirlos con el mundo.  Como dice una canción de Clean Bandit “every day i’m here i am healing, and now your song is on repeat, and i am dancing on to your heartbeat”    

Londres me dio la oportunidad de poner toda mi historia junta en un relato y darme un regalo inmenso, mientras relataba, el  escucharme como el héroe de mi propia historia @Mudadospod.

Gracias Londres, gracias por acogerme aquí, entre tus parques y tus calles llenas de casitas y fachadas de ladrillos rojos con portales blancos.  Gracias por tu adverbio y caballerosidad.  Gracias por tu invierno y por tu frio, gracias por tu calidez y por la gentileza. Te voy a extrañar very much indeed.

Todo a sido dicho y ordenado (Everything is said and sorted). Ahora es tiempo de decir adiós, de abordar el tren, movemos el hogar a Paris  (Now, it is time to say good bye, we are moving home to Paris).

 

Emprender? El empleado no es un buen emprendedor?

Hola mamá, te cuento que ya estamos visitando Paris y buscando casa.   Estando en las oficinas de Amazon, tomándome un café mientras espero a que algo positivo pase milagrosamente y revisando mi lista de tareas para continuar sembrando mi proyecto de coaching y reinventandome.  Veo esta imagen en las paredes de la cafetería.

He tenido el tiempo de pensar y cuestionarme tanto el significado de ser pionero o emprendedor y su relación con ser empleado.    Tengo que confesar que siempre le he tenido miedo a emprender, empezar siendo uno responsable de buscarse uno mismo sus clientes, ir a tocar puertas, ir a seguir tocando puertas… cuando unas se abren con el pie a medio abrir y otras solo se abren para curiosear…   Siempre me he preguntado yo podia ser empresaria o emprender mi propio proyecto, como hace la gente para emprender;  más aun cuando uno viene acostumbrado a ser empleado.  Y bien o mal, reneguemos mucho o poco sobre los empleos que tenemos y los jefes.  Pues siempre fuimos empleadas por la estabilidad económica que nos daba recibir el salario cada mes.

Me he encontrado sorpresivamente con algunas ideas equivocadas acerca de estas dos palabras en el diálogo con amigos o clientes, también en mi propio diálogo.

La idea de que el emprendedor, no es buen empleado o no tiene porque disfrutar ser empleado.  Es como si el carácter emprendedor tuviera que ir en una dirección divergente o incluso irreverente al ser empleado, negando totalmente al individuo la capacidad de sentirse emprendedor mientras es empleado.

También en la dirección contraria, es como si el ser empleado nos limitara ó nos pusiera en la posición más lejana a ser emprendedor.    Escuchando una conversación de dos amigos el uno le decía al otro: “hermano, es que el emprendedor no es buen empleado.  La gente que se dedica a ser el mejor empleado, solo a cumplir satisfactoriamente con el puesto no es un pionero, ese man se acostumbra a ser empleado y no tiene los guevos para emprender”. Me llamo la atención este comentario y decidí entrar en la conversación para hacer preguntas, yo les pregunté: ¿Cuál es la evidencia que tenemos de que un emprendedor en potencia no es un buen empleado?  Y si lo digo de otra forma  ¿Acaso el buen empleado, no tienen derecho a creerse un emprendedor o ser pionero?.

Los dos amigos dudaron un poco antes de responder, pero al final la conclusión a la que llegamos en conjunto es, hay un poco de mal entendido en esa creencia.    Casualmente, cuando uno revisa las características de un buen empleado, un empleado que va cumpliendo muy bien e incluso “overperforming”, encuentra entre ellas liderazgo, autodeterminación, competitividad, enfoque al resultado y un alto compromiso con la causa o el trabajo;  también se involucra totalmente con los objetivos, misión, visión y entorno cultural de la empresa.  En muchas ocasiones, estos empleados que llevan proyectos a el éxito y que hacen crecer los proyectos a un nivel del 120 %, creando equipos y construyendo al mismo tiempo que entregan resultados positivos para la empresa, suelen trabajar con todo el corazón y los escuchas decir frases como: “nuestra división…”, “nuestro proyecto lo hacemos convencidos en que los beneficios para los clientes son…”, “nuestro producto está beneficiando y está llegando a ….”, “nuestro equipo está trayendo resultados positivos..”,  “hemos crecido en x porcentaje y estamos trabajando para generar recursos y poder darle más oportunidades laborales a la gente…” y en algunos casos esos empleado dicen cosas como:  “yo trabajo este proyecto como si fuera mío”.    Siendo empleado usa el pronombre nosotros y el pronombre posesivo nuestro, como si en realidad fuera suyo.

Entonces, si esos empleados con esas características de liderazgo, empoderamiento y autodeterminación, los que se comprometen a trabajar en un proyecto en una empresa a sabiendas de que son empleados, pero lo sienten como suyo; tuvieran la oportunidad de ser emprendedores o pioneros.  Esas mismas frases que ellos utilizan, se le pueden escuchar a un líder, a un emprendedor, a un empresario y a un pionero.  La base es la misma, son las ganas, son las características, nada debería limitar o excluir esos empleados de querer ser y por ende confiar que tienen, capacidad de ser pioneros y emprendedores, dentro de ellos mismos.   ¿Usted apostaría que son embrión de empresario o pionero?

Luego lo que queda, es la pregunta del riesgo.  ¿Cuánto es capaz de manejar una persona el riesgo y la incertidumbre que genera ser emprendedor, versus la estabilidad que genera ser empleado?;  ¿Qué es más fácil? ser pionero y líder de un proyecto en una empresa, sabiendo que las obligaciones fiscales y los riesgos financieros, que la plata es de otro (el empleador). Esas son otras preguntas.  No es lo mismo a decir que ser un buen empleado es excluyente de tener características y capacidad de emprendimiento o ser pioneros.

Mi opinión, el liderazgo en nosotros mismos y nuestra autodeterminación, no nos excluye de ser empleado y al mismo tiempo creernos emprendedores o prepararnos para tener nuestro emprendimiento.  Las preguntas reales son: ¿Qué nivel de riesgo estamos dispuestos a aceptar?; ¿Qué nivel de trabajo y cantidad queremos hacer por nuestro emprendimiento? Y ¿Qué tanta mierda queremos comer por lograr ser emprendedores o pioneros?   Porque todo en esta vida tiene algo de mierdita que comer, incluso sí pareciera muy fashion, en el plato que se están comiendo los otros de la mesa de al lado.

Será que le cortan la lengua si pregunta, ó le da miedo hasta preguntar! Hello

Hola Mamá, estaba el otro día pensando en el tema de como el miedo nos paraliza y  a veces no sabemos en realidad porque procrastinamos, o porque le damos 20 vueltas a las cosas antes de avanzar en un proyecto.

Esa sensación de peso y de desespero en la mitad del pecho, cuando el cambio esta ahí enfrente de nosotros y sencillamente no sabemos que hacer con él y menos aún tenemos idea alguna de que hacer para avanzarlo.  En algunas ocasiones, ni lo pedimos, nos llego de sorpresa o nos lo tiraron encima.  Otras veces lo pedimos, hicimos acciones que nos conducieron a ese cambio, pero cuando esta enfrente … jodido que no estamos tan seguros si lo queriamos o no, cuando vemos el reto y la puerta abrirse.  Nos decimos a nosotros mismos «que miedito»  y «ahora que hago si esto sale mal o la jodo con toda»

Pasa y pasa mucho cuando hay cambio o cuando hay nuevos proyectos empezando.  Por eso quiero decirte que una forma de ayudarnos con el miedo es identificarlo, al mismo tiempo empezar a cuestionarnos o cuestionar ese miedo.

Es imaginarnos al miedo enfrente de nosotros como si fuera un elemento más de nuestra vida o una persona en la sala de la casa, luego sentamos al miedo, o le escribimos, le decimos nuestros planes.  En ese momento debemos ser claros en decirnos a nosotros mismos en voz alta, escribir para quien sea más fácil, hacer dibujos o representar de alguna manera.  Lo que sentimos en ese momento a medida que decimos lo que queremos hacer de nuestro nuevo proyecto, el cambio que se nos viene encima, el cambio que nos pide la vida que hagamos, o el cambio que nos esta obligando una circunstancia a hacer y tal vez el proyecto en el que estamos queriendo trabajar pero simplemente llevamos años procrastinando o retardando tomar acciones para hacerlo. Es importante describir lo que sentimos mientras lo expresamos.

He aprendido que cuando hay que enfrentarse al miedo, por el cambio o por otra circunstancia en la cual nuestra vida no corre un peligro real, ni la seguridad propia y ni  la de  nuestra familia.  Aclaro eso porque el miedo bajo una situación de violencia o amenaza es otra cosa, eso no lo toco en este texto.  Ese aprendizaje es que el miedo no esta protegiéndonos completamente, está siendo un generador de angustia y bloqueo.

El miedo como emoción en los procesos de cambio.

Hay un término en coaching que dice self-managment y es la capacidad de cada persona de autogestionar sus emociones.   Esto se debe tener en cuenta para el momento en que nos enfrentamos a un cambio en nuestra vida, o que nos disponemos a entrar en una zona para nosotros desconocida y a romper nuestra zona de comfort.

Porque hay muchas emociones que llegan junto con la noticia del cambio ó con la intención de iniciar un nuevo proyecto.  Ser capaz de gerenciar en nosotros mismos esas emociones y poder identificar cual es el miedo, en ese coctél emocional y como está contribuyendo a la forma en que nos sentimos.

Que parte del miedo es sana porque nos esta protegiendo la vida y nos aleja de agreciones o daño vital,  que parte del miedo es infundada por ideas del pasado, que parte del miedo es por creencias limitantes, que parte del miedo es dañino porque es temor al «coco» o «al monstruo imaginario debajo de la cama», que evidencia real tiene ese miedo para mostrar, y especialmente a que espedificamente le tenemos miedo.

Cual es la estrategia para mover al miedo de bando y pasarlo a un lado de positivimo, que hacemos para no permitir que el miedo sea el que nos este paralizando, que acciones hay que tomar con nuestro propio miedo para evitar que sea un obstáculo o para que nos permita avanzar en el proceso de cambio, ó sea mayor la seguridad de iniciar nuestro proyecto.

Pero la pregunta más importante que aprendi de ti fue:  «Qué es lo más terrible que le va a pasar y lo más malo?  será que se va a morir acaso?  Mientras tenga vida y esté completa, no hay razones para no ir a mirar y al menos preguntar que puede hacer.  O si va y pregunta, será que le van a cortar la lengua?   O más bien le da miedo hasta hablar» .

Sí,  eso me decías y ahora que lo pienso, en realidad, en la mayoría de los casos,  el miedo paralizante por un cambio o un nuevo aprendizaje, no puede responder a esas preguntas.  Porque en la mayoria de los casos cuando nos agobiamos en emociones humanas por miedos paralizantes, si vamos a preguntar y cuestionarnos, no nos vamos a morir.    En la mayoría de los casos nos da miedo hasta preguntar.

He aprendido que merece la pena mirar las puertas que se pueden abrir, el cambio de forma positiva aunque no lo hubieramos pedido, abrazar nuestros proyectos y darle una mirada a la puerta de la oportunidad, y preguntarse que hay de bueno al otro lado.

 

 

Escribir, mi love afffair matutino en el closet.

¿Que noticias tengo para contarte? pues mamá un par de novedades,  haciéndome más a la idea de vivir con RP (Retinitis Pigmentosa) No es fácil, eso de reinventarse es un reto (que no vengan a vendernos la idea de que está chupado) , ya puedes escuchar el segundo episodio en @Mudadospod.

Contarte sobre mi “affair”, siento como si me estuviera volviendo a enamora con la idea. Antes, mi definición de entretenimiento… como te puedes imaginar me gusta, me entretiene. Ahora es como un amor clandestino, que me lleva a levantarme, complacerme y a excitarme haciéndolo todas las mañanas.

El tema de escribir es como un amor clandestino, un affair, porque a diferencia de lo que tradicionalmente se asocia a los escritores, no soy ni buena en ortografía, ni en redacción y fallo en la gramática… ups…y me da vergüenza.  Entonces, como diablos se me ocurrió esto de escribir…porque me gusta el sonido de las teclas del computador cuando son presionadas por mis dedos, en el silencio de la mañana, porque me permite soñar, me permite crear, puedo y tengo fe en que es útil.   En resumen, ¡porque se me da la gana!

Lo otro es que siempre se me dijo, que para escribir hay que ser un buen lector y leer literatura.  Pues yo no me considero así, durante muchos años pensé que no era buena lectora.  He descubierto que me gusta leer, del tipo cuento corto y novela histórica, la ficción en formato cuento, los textos que hacen la historia fácil, y especialmente me encantan los libros de crecimiento personal.

¿En serio?

Si, en serio, sorprendida o con una sensación de guacalá, pues si, esos libros me gustan.  Esos para wanna be de psicólogos; esos mismos que algunos llaman de autoayuda o psicología barata; esos que algunos critican diciendo que son para los anaqueles de los supermercados. 😉 exactamente esos. Como todo en mi vida las dos anteriores deben tener la explicación en la mezcla de lo que me gusta. Entender la diversidad y la historia de la humanidad, como hemos formado nuestra historia, como entendemos, como pensamos acerca del mundo que nos rodea y los sentimientos humanos.

¿Qué es lo único que puede diferenciarnos en un futuro de la IA (computadores inteligencia artificial)?  Yo creo fielmente que es mantener vivas aquellas singularidades que nos hace humanos, nuestra mente emocional y la capacidad creativa.   Créeme leer sobre crecimiento personal ¡Es súper divertido!   Si… yo se…  ya me lo han dicho antes.  Que estoy súper rayada también, pero al que le gusta le sabe y al que le guste seguirá leyendo.  Al que no pues… a otra cosa mariposa como dicen en España.

Todo empezó con el libro ese que te conté en el post donde defendimos el tigre, el de finding your element y luego llego a mi vida el libro: Becoming a writer de Dorotea, ella y sus ideas locas.   Estaba tan feliz en el tren, estaba tan feliz mientras leía el libro, me sentía como enamorándome de nuevo.

Verme enamorada de nuevo, reluciente y con ganas de esconderme para mi love afffair matutino.  Pero algo paso… desafortunadamente mi marido no estaba feliz… pareciera que no entendía que pasaba. Yo tenia tantas ganas de llegar a casa y esconderme a manosear el teclado… a escribir.  Quería seguir las ideas locas de Dorotea, tenia ganas de empezar mi rutina como decía el libro y en las mañanas darme la oportunidad de creer que puedo llegar, hacer eso que tanto me atrae.

Me había enviado un regalo (el monomíto de J. Campell), especialmente para mi niña interior, para motivarla a seguir su sueño y darle esperanzas.  Pero no sé en que momento llegar a casa tenia que volverse un drama por un pinche regalo.  Se notaba que a mi esposo del todo no le gustaba la idea de encontrar un regalo que no reconocía, pero porque tenia que percibirlo de la peor manera, como un tema de affairs… Estaba tan enfocado en lo que no entendía, que estaba haciéndose sordo y no escuchando, peor aun no enterándose de mis sentimientos, o mis razones reales.   El solo repetía “Quien diablos esta mandando regalos en papel costoso y mensajes románticos a mi casa, y a ti que te ha dado por levantarte, y esconderte en el closet a primera hora de la mañana quien sabe a chatear con quien…”  Yo respire profundo y  dije: “Okay… imagínate lo que quieras”, lo dejé así, él con sus percepciones… Yo tranquila me fui a la cama, además tenia más ganas de sentarme a escribir que de explicarle.

A las 4:30 de la madrugada me despertaron las ganas otra vez, pero esa mañana, si logre levantarme, salirme de la cama y sentarme en mi refugio, esconderme debajo de mi manta, para así ponerme a escribir.

Me recordo esa temporada larga en el hospital, cuando era adolescente, el médico me pregunto que quería que me trajeran para hacerme mas llevadera la hospitalización.  Le contesté una máquina de escribir portátil y papel.  Recuerdo como fue abrazar ese aparato contra mi pecho y decirle cuanto lo quería, y tener papel en blanco para poder escribir mi poesía, esas dos cosas eran lo único que quería.    Eso seria lo que me sanaría y de hecho me ayudo mucho a llevar esos días en el hospital, a recuperarme.     Decidí hacer un pequeño libro donde escribía poemas que me iban saliendo al pasar lo días de hospitalización.  Era una máquina marca Brother, me acuerdo.   Esa máquina te la había regalado mi tío, cuando iniciaste la universidad (por allá en los años 70s).  Me preguntas: ¿Tanto querías esa maquina?  La respuesta es: Mucho, mamá. Me dolió cuando la desapareciste.  Fue la primera máquina en la que escribí y descubrí lo que me gustaba el sonido de las teclas, era yo una niña.

Volviendo al tema de escaparme de la cama temprano en las mañanas y el ejercicio de levantarme a escribir.  Que ¿De donde salió esta idea?… Salió del libro de Dorotea.  El libro sugería que una la primera tarea que debía hacerse, para empezar el camino de escribir, era levantarse muy temprano en la mañana y directo a escribir.  El libro dice “la primera cosa que se hiciera en la mañana, antes de tener contacto con el mundo exterior, antes de hablar con alguien, es sentarse a escribir.”

La idea me quedo sonando, se me hizo atractiva y posible.  Para mi seria un alivio si logrará escribir y dejar fluir (out-of) de mi cabeza todos los pensamientos e imágenes que me despiertan, en mis sueños o en mi estado de estupor en la mañana.  Lo que pasa es que cuando me despierto, y me ha pasado toda la vida, mi cerebro se enciende en modo creativo.  Pone una escena de una película o un cuadro con personajes cada mañana.  En ese momento, se que no estoy durmiendo, porque puedo hacer todo un proceso de racionalización y crear más personajes, ponerlos a hablar e imaginar situaciones, además percibo todo el peso de mi cuerpo, y la falta de reacción de mis músculos porque están totalmente relajados.  En ese estado de adormecimiento el único despierto es mi cerebro por mi imaginación, el resto de mi cuerpo esta durmiendo.   Siempre he tenido la costumbre de que cuando estoy en ese estado, no abro los ojos, en ese momento trato de mantener ese estado, mi cerebro puede estar así por al menos 2 horas.   También lo hacia porque era la clave para volverme a dormir.  Pero ahora quiero usarlo y en vez de volverme a dormir quiero sentarme a escribir.

Volvamos a situarnos en ese estado de estupor (adormecimiento). Intentare describirte como funciona, en medio de la noche o a la madrugada mi cerebro se despierta, revisa mi entorno por medio del oído y la percepción sensorial de mi piel y mi nariz, sigo estando en la cama, confirmo que no estoy soñando y que mis músculos están totalmente relajados. Si otra persona me viera diría que estoy dormida.  Pero mi cerebro esta despierto, percibo el “silencio” de la noche, los sonidos a mi alrededor, las voces de los que hablan en la calle, el sonido de los coches y cualquier sonido.  Puedo concentrarme y siento el latido de mi corazón, soy consiente de mi respiración, escucho la respiración de quienes duermen alrededor mío, escucho el sonido de mi propia respiración y se siente tan bien.  Como no quiero abrir los ojos, y tampoco quiero moverme mucho porque me pesan los músculos, y para no despertarme completamente.  Me concentro en percibir y seguir respirando suavecito, en quedarme en la cama manteniendo la relajación muscular.   En ese estado, empieza una de las cosas mas entretenidas que he tenido toda mi vida, es cuando toda la magia empieza, mi imaginación viaja libremente y me monta unas películas que son geniales.  Es uno de mis secretos mejor guardados, esto nunca se lo había contado a nadie (okay… solo lo sabia mi esposo, pero porque duerme conmigo y empezó a percibirlo, a notar los cambios en mi respiración.)

Como te decía, ese momento tan mío en las madrugadas, ha sido mi secreto toda la vida desde que era una niña.  Cuando ya han pasado unos minutos de escuchar el latido de mi corazón y empieza mi cabeza a ser un cinema o una obra de teatro (según le permita a mi imaginación fluir). Sin la barrera de racionalizar o el pensamiento consciente, mi imaginación toma el control y vuelve mi cerebro su escenario.   En ese estado de estupor en las mañanas he entretenido a mi imaginación toda la vida y en algunas épocas hemos sido muy felices, en otras ha sido un problema.

El volverse adulto y empezar a trabajar más el tener responsabilidades por pagar recibos, levantarse a hacer turno a primera hora de la mañana o el ambiente ejecutivo-corporativo, fueron cambiando ese momento en las mañanas y cada día a medida que me hacia más adulta se iba perdiendo la capacidad de disfrutar ese estado. Eran cada vez menos las oportunidades de disfrutar de mi imaginación y de ese estado de adormecimiento.

También había pasado que en algunos momentos se volvía agobiante, porque me llenaba de sensaciones, en esa época no tenia un buen reconocimiento de emociones.  Todas las asumía como mías, algunas no las entendía, en esos días, no había crecido lo suficiente en reconocimiento emocional (self-awarness) y me confundía en medio de tantos sentimientos.  Entonces… pues no lo llevaba bien, había días muy oscuros, muy poco productivos, mi imaginación me cansaba; entonces decidí encontrar una manera de controlarla y empecé a practicar el trabajar hasta el cansancio extremo (ejecutiva mega-ocupada-estresada) para no despertarme fácilmente en la madrugada.  De esa manera lograba empezar tan temprano en la mañana que era fácil evadirse en el estrés del trabajo y salirse de la cama inmediatamente suena la alarma, no había espacio ni un minuto para pensar en mi ser interior, no había tiempo para disfrutar del silencio o la imaginación, era en modo: café, teléfono, correos, Transmilenio o carro, trancón y directo a trabajar.  Llegar en la noche agotada y directo a dormir. Había anestesiado algo.

¿Cómo me fue con es estrategia?

Por un lado, me fue bien.  El hecho de que mi cerebro se despertara temprano a la madrugada y yo me saliera de la cama inmediatamente a ocupar mi cerebro en trabajar o hacer tareas relacionadas con la empresa, me hacían muy productiva.  Adicionalmente me buscaba retos nuevos relacionados con el trabajo para entretener a mi imaginación, aprendí mucho. Me entrene en muchas cosas relacionadas con empresa y el negocio. Buscaba retos de aprendizaje y sobrecargarme con proyectos, de esa manera me entretenía y mantenía mi mente ocupada, el cansancio me tumbaba, me anestesiaba emocionalmente y me hacia muy productiva para una empresa.  Me ayudo a tener éxito, a ganar mejor sueldo, mejores comisiones y me llevo a ser muy competitiva.  Pero… también me fui desconectando de mi ser interior, me fui volviendo otra persona que no era yo, fui asumiendo el sueño de alguien más.  Te acuerdas mamá cuantos días de la madre ni me acordaba porque estaba aún en la oficina trabajando, cuantos fines de semana estaba con mi computadora respondiendo correos mientras todos cenaban en familia, cuantas veces te respondí no puedo porque mi trabajo es muy importante, cuantas veces no te escuche ni a ti ni a nadie porque era más importante el teléfono corporativo, no tenia tiempo para pareja demandante, cuantos novios tenia solo para entretener unas horas del fin de semana porque no tenia tiempo para comprometerme, mi trabajo y mi carrera se habían vuelto lo único de lo que sabia y lo único de lo que podía hablar.  Fui llenando las expectativas de otros y no me volví a conectar conmigo misma, no volví a saber como era mi ser interior.   Eso también me llevo a perder la empatía, a perder conexión y sensibilidad hacia los demás.   Me fui quedando sola porque logré tenerme entretenida todo el día trabajando, ya no tenia identificación con mi ser interior y en mi no se percibía nada natural, siempre mandaba a mi representante.  Un día hice un bajón de defensas, hice una crisis nerviosa y terminé otra vez hospitalizada, ese día me di cuenta de que me había quemado, que había llevado el tema de ser adicto al trabajo al extremo.   Mi niña interior grito muy fuerte, me llamo la atención, me hizo parar para pensar que estaba haciendo.  Ya en ese momento habían pasado 10 años de vida profesional, estaba en edad de ser adulta.  De forma adulta debía encontrar la manera de reconciliar lo que reclamaba la niña interior, su momento para la imaginación.

En mi edad adulta, buscando reconectar conmigo misma y mejorar mis relaciones interpersonales. Descansando e intentando relajarme para disminuir el estrés al que me había sometido, mi imaginación regreso. Al principio ayudo mucho. Pero luego paso de nuevo, que no supe que hacer con ella, otra vez me empezó a agobiar.   Porque pensaba en el trabajo o en los conflictos de la vida de adulto responsable y toda la insatisfacción que aun me quedaba dentro sin saber porque….   Otra vez busque una forma de negociar y manejar mi imaginación evadiéndola en algo, esta vez fue estudiar, viajar y vivir en el exterior.  Pero solo hasta que llego a mi vida la Meditación, fue que encontré la mejor negociación, fue como una formula mágica.  Logre a través de la meditación el enfocarme solo en percibir mi respiración y traer mi mente siempre a mi respiración, saber cuando dejo a mi imaginación fluir y que se despliegue en todos sus mundos o personajes, sabiendo como traerla de vuelta a la realidad y enfocarme solo en respirar.

Lo que he aprendido de la meditación es: reconocer ese potencial creativo en mi, disfrutar de las historias que crea mi imaginación en tiempos controlados, identificar los sentimientos, clasificarlos, llamarlos por su nombre, saber cuales son de origen propio (self-awarness) y cuales son de otra fuente externa, cuales son imitados o contagiados (por mi alta empatía percibo y me contagio fácilmente de los sentimientos de otros), de esa manera logro disfrutar y entender mejor, logro relacionarme mejor con mi imaginación y siempre volverla a traer a la respiración, enfocándola.

En este presente, la imaginación es parte de mis herramientas de vida, la uso para ayudarme a encontrar formas de relacionarme mejor con las personas, a pausar mi dialogo interno y solo imaginarme observando o descubriendo, también para visualizar de forma positiva los objetivos; con mi imaginación creo mapas o diagramas, recopilo lo útil que me dejo el día. La meditación me ayudo a identificar y disminuir el revuelto emocional y no quedarme con la pesadez por los sentimientos, logro volverme a enfocar en solo respirar y utilizar mis recursos para solucionar el presente.

Ahora entiendes porque te decía, que si logro escribir en las mañanas para mi seria un alivio, porque la idea de Dorotea de sentarse a escribir fue maravillosa, y me viene perfecta.  Me permite reconciliarme con escribir, es como volverse a enamorar, me da la oportunidad de comunicarte todas estas cosas, me ayuda a dar uso a mi imaginación y a darle un mejor uso cada día.

Como te puedes dar cuenta mis madrugadas pueden estar llenas de imaginarios, y tener todo un novelón en mi cabeza.  Por eso cuando leí en el libro de Dorotea, un párrafo que decía: a los autores les pasa eso llamado day dreaming, me sentí identificada y esperanzada. Dorotea propone que lo primero que haga es levantarme a escribir sin hablar con nadie y dejar que la imaginación hable.  Sentí que había encontrado una oportunidad, eso y masturbarme podían ser como lo mismo.  Si funcionaba podría contarle a alguien todas esas historias que mi imaginación me contaba solo a mi en mi cerebro como teatro….  Podría por fin contarle a mi esposo como funciona … y compartir todas las historias que se me ocurren de nuestros momentos juntos, encontraría una forma de traer todo eso al exterior, y así poder vivirlo juntos.  Mi esposo entendería que no hay un fulano enamorándome por chat, o un extraño mandando regalos, que soy yo misma y mi imaginación con sus ideas.

Me digo a mi misma: “si quiero que funciones debe ser cuando mi cerebro se despierta, debo poder utilizar lo mejor que pueda ese estado de estupor en las mañanas.”   Cerré el libro y lo dejé así…   A la mañana siguiente…. Que pajazo mental el que me metí, no te imaginas el placer que sentí.    Igual que todos los días de mi vida… mi imaginación despertó a mi cerebro a la madrugada, igual que todos los días procedí a quedarme en la cama, la misma rutina… percibir el latido de mi corazón, y lo que ya te expliqué.  Esta vez, sin abrir los ojos me salí de la cama, sin pronunciar palabra, me metí en mi closet, me cubrí con la manta, me senté con el portátil en las piernas.  Con los ojos cerrados, me imagine que miraba hacia adentro de mi cabeza, como si me pudiera sentar en la parte de atrás, como si hubiera una silla en mi cerebelo y mi hueso frontal fuera la pantalla. Dejé a mi imaginación presentar lo que ella quisiera… y mientras tanto mis dedos escribían. ¿Cómo haces para escribir con los ojos cerrados? Hoy en día existe una cosa que se llama asistentes de voz para personal con visión reducida o invidentes.

Ese día mi imaginación trajo al escenario, la imagen de una escritora, una mujer bella, de cabellos largos y piel canela, movimientos femeninos delicados, sus formas son curvas bien contorneadas, semidesnuda irradia belleza, despertándose temprano en la mañana, se prepara su café, camina a su estudio y la vez sentándose a escribir. Se le ve sonrosarse, se le ve sonreír, le brillan los ojos, mueve los labios y los humedece, los muerde un poco, parece que le excita, parece que le gusta y lo disfruta.   La sola imagen, el saber que soy yo en mi imaginación, me excita. Esos son los regalos que me da mi imaginación.

Ahora quien también lo disfruta es mi esposo, porque después de escribir vuelvo a la cama y me le monto encima… ahora tengo historias para contarle en las mañanas…  vuelvo a la cama a despertarlo con besos, con ideas y a compartir lo bien que me siento.  Que rico es eso de sentirse enamorando de algo. 😉

Querido lector, comparte conmigo tus comentarios  !Muchas gracias!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Que no se te da bien lo de los idiomas. ¡Joder! Pues yo me imagino siendo ¡políglota!

Me preguntas ¿cómo van las cosas?  Pero no se que responder… No lo sé mamá… Ni van bien, ni van mal…. Tranquila mamá, de salud estoy bien y estoy comiendo, no estoy pasando frio y estoy cómoda en casa, pero si estoy triste…  No te preocupes, no podrías arreglarlo si estuvieras aquí, así que no te afanes.  Lo que estoy viviendo hoy me lo curré yo solita… ¡Me lo trabajé con ganas!  Fui yo mismita quien escogió este camino, nadie me obligo.

¿Qué es lo que me pasa?   Pues que me toco bajarme de una nube… yo me había montado un cuento de que se me daba lo más de bien los idiomas… o tal vez quería creerlo con toda la gana.   Pero lo de vivir en otro país hablando una lengua extranjera hace que muestres realmente lo que sabes y de que este hecho…   Son muchos los retos… y hoy me parece que todos me quedaron grandes.    Alguien me dijo una vez, que mejor me dedicara a seguir aprendiendo Inglés porque se me daba más fácil que el Español, decidí abandonar mi espíritu de escritor y quemar todos mis textos porque resulto que “no tenia talento para escribir”, lo de esforzarme en esa área quedo enterrado y para las leyes de mi entorno… pasar mucho tiempo sentado leyendo fantasía era perder el tiempo.   Luego, estudié mucho y finalmente aprendí otro idioma, puedo decir que me defiendo bastante bien… y he tenido la experiencia de asistir a entrenamientos y trabajar en ambientes donde el inglés es requerido para hacer el trabajo.   Luego empecé a presentar exámenes y llegué a un buen nivel…  cuando llegue a este país estaba medianamente bien preparada para vivir el día a día, defenderme en las tareas cotidianas de la vida… Así que empecé a buscar trabajo en lo mío, en lo que sabia hacer cuando vivía en mi país y especialmente… en lo que tenia muchos años de experiencia y me pagaban bien.  Pero así mismo empezaron a llegar los obstáculos… Que necesitas tener un 7 en un “X” examen si quieres trabajar en aquello… que necesitas , que diga UK…  Que necesitas mejorar tus habilidades de escritura en Inglés… que necesitas cambiar tu hoja de vida… que necesitas dinero porque hay que estudiar este o aquel otro curso, o pagar este o aquel examen.   Y así como fui empezando a caminar por cada uno de los puntos, así se me han ido volviendo como las estaciones de un viacrucis.

Después de un tiempo las respuestas que he ido recogiendo unas buenas, otras regulares otras no se…  En resumen:

• Presente el examen “X” tres veces, terca hasta que saque el 7 que necesitaba… pero luego tendría que pagar un dineral para homologar mi título universitario y adicional hacer un curso de 6 meses. Cuando estaba dispuesta a empezar a hacer lo del curso y todo eso, me llega la noticia de que cambiaremos de país, nos vamos mudar a otro con un idioma distinto.  Entonces para que me pongo a gastarme un dinero en un papel o un curso, que no va a servir en otro país.
• Estaba buscando hacer lo de conducir para un trabajo en el cual ya tenia propuesta de contrato. Y que fui por lana y me mandaron trasquilada.  Después del examen de los ojos necesario para sacar la licencia de conducir me dicen: que no puedes conducir, que no tendrás licencia de conducir, que no podrás volver a conducir y encima me ponen encima a cargar diágnostico que se suponía no me tocaba heredar por ser mujer… pero me salio en la rifa y me afecta parcialmente las vistas.  Tome para que lleve me dijo la vida ese día, no le voy a dar lo que quiere, me dio otra cosa con que “entretenerme”.
• Pero el único impedimento que tenia era conducir, pues pensé que para hacer el trabajo y firmar el contrato no era necesario conducir.  Finalmente yo seguía teniendo todas las habilidades requeridas y conocimiento, podía hacer el trabajo y utilizar transporte público o buscarme la vida para movilizarme.  Entonces mande un email diciendo eso.    Y me contestaron que era requerimiento “indispensable” para el puesto tener una licencia de conducir valida y propia del país, no les servía la extranjera.    ¡Uy! mamá, esa me dolió y ¡mucho!  Usted sabe todo el esfuerzo que he hecho yo desde antes por trabajar en eso.   Que lo hacia sin ser mi vocación, pero le metía ganas de hacerlo bien y que siempre di buenos resultados, como para que vengan a decirme que el malparido trabajo no se puede hacer sin un puto carro o sin conducir, cuando yo se que no es verdad.   Como si el montón de latas fuera un Transformer y llegara al hospital, para ser el optimus prime de los especialistas clínicos y vender todos los dispositivos médicos de la cuota.  Que idioma es ese, me dices, eso no es Español educado… si mamá, se llama Colombiano emputado.
• Me pasé el trago amargo, me hice a la idea de que tenia que seguir buscando… En otra cosa, en algo que no necesitara manejar un carro para trabajar.   Pero se mezclo el rehacer la hoja de vida, el reinventarse, el repensar mi experiencia haciendo otra cosa, el preguntar me una y otra vez: ¿que más sabes hacer?  Y la más dura era: ¿en que otra cosa puedo trabajar? aceptando la … disminución en mi capacidad visual.  Si, hay que llamar las cosas por su nombre … La puta retinitis pigmentosa que me toco heredar como portador con sintomatología y ser el “caso raro”.    En parte por ella cada día hasta hoy me sigo preguntando… ¿Qué puedo hacer? y ¿En qué voy a trabajar con las habilidades que me tengo?
• Entonces me volví a hacer la paja mental positiva, me digo que ya encontraremos algo. Escribí una lista de que habilidades adicionales a vender dispositivos médicos, consulté con amigos y familia…  Entonces llego la idea de volverse profesor, porque los idiomas se me dan bien.   Con esa idea sentí que ¡se me encendió el bombillo!  Y me dije a mi misma: aprovecha que estas en UK y que has estudiado tanto Ingles, de algo te tiene que servir ese 7 en el examen “X”, también puedes enseñar español y esos dos idiomas no se hablan en el país donde vas… tal vez eso te sirva para trabajar después de la mudanza.   Para resumirte el cuento, me rechazaron en el curso para profesor de inglés…  sin más y sin menos, que no tengo lo que buscan.   Que yo creía que era buena para los idiomas, pero parece que me cuesta mucho… que no me sale tan fácil como yo pensaba.
• Luego una buena amiga intentando consolarme me dice: bueno aprovecha este tiempo y estudia francés… así vas aprendiendo antes de mudarte a Francia.  Mira que aprender un idioma siempre trae cosas buenas.  Yo miro a mi amiga, por dentro me escondo entre vergüenza de mi misma y admiración hacia ella, porque yo me agobio solo de imaginar como hace ella para manejar tres idiomas y estar estudiando Koreano.   Además, el francés se me hace complicado…  no se si es por la presión de cambiar de país, o por la obligación, o porque es un idioma en el cual me he sentido rechazada en el pasado, o si es porque tengo la nube negra encima, o porque no entiendo la belleza de esa lengua y su musicalidad…  no se por cual, pero se que me esta costando mucho.  Mi familia me dice para consolarme… pero no tengas miedo de irte a ese país, porque eres buena para los idiomas y aprendes rápido.  Que ellos y yo que creíamos que era buena para los idiomas, pero parece que me tengo que esforzar más de lo esperado y me esta costando sudor el tema.
• Sigo en la busqueda de trabajo en UK, sin mucho exito.  Después de cada rechazo, de cada respuesta con un: No… Después de partir en pedacitos la frustración por los portazos anteriores, trato de deshacerme de la mala vibra y continuar con el positivismo.   Veo otras personas que han logrado cosas, voy y escucho a quienes han contado historias positivas de adaptación a vivir en el extranjero o matrimonios con extranjeros…  Escucho y no puedo estar más de acuerdo cuando dice Reymar Perdomo (la venezolana que nos ha tocado el corazón): “ser emigrante no es jodedera y el que diga lo contrario, que venga y lo diga desde afuera”.   Ver que no soy la única me consuela, ver que hay historias con finales felices me da esperanza y vuelvo a buscar la paja mental del positivismo…
• Vuelvo a evaluar que puedo hacer con el inglés que sé, con el nivel que tengo, con la capacidad visual que tengo y con las muchas capacidades que tengo… pero ahora cuando me lo pregunto después de llorar toda la tarde… ya no sé. Me dice mi esposo con intención de consolarme: “sigamos buscando lo de ser profesora de español, eso te puede dar una solución una opción de trabajo, trata de empezarlo cuanto antes, no puedes ir mal en tu lengua materna”.   Yo asiento con la cabeza, en silencio, solo un suspiro suavecito y sonrío.  Pienso dentro de mi, el no se merece mis dudas y mis miedos en estos momentos cuando intenta ofrecerme esperanza, mostrarme su apoyo y su positivismo.   Pero dentro de mi una voz me dice y me repite las palabras de antes, cuando me dijeron que escribir en Español no era lo mío…  Ese recuerdo, cuando un profesor por zafarse fácil de mi, me dijo que mejor me dedicara a seguir aprendiendo Inglés porque se me daba más fácil que el Español.    ¡Ay! Mamá… En estos momentos recuerdo tanto cuando me decías, que mi problema era escribir y debía forzarme a escribir mejor cada día, que hablaba Inglés pero que no lo escribía, que tenia muchos vacíos que estudiará más y que empezara el curso de francés con tiempo, no fuera que un día lo necesitara.   De otro lado, mis amigos creían que eso de los idiomas se me daba bien, yo creía lo mismo, pero parece que la única que lo vio clarito fuiste tu, mamá… Porque sabias cuanto me había costado, cuanto me tengo que esforzar.

Al final del día, miro el libro que estoy leyendo con el cual me ayudo a hacerme las pajas mentales de positivísimo.  Lo agarro con toda la intención de sentarme otra vez y buscarle el lado positivo al situación, otro punto de vista, una respuesta a la pregunta ¿Qué puedo hacer?   ¿Dónde más busco?   Pero mis ojos se quedan fijos en el titulo:  Buscando tu elemento.  Pienso que si yo me preguntara a mi misma ¿cuál es mi elemento? ahora mismo diría: ser ama de casa, ser His Wife, o inventarme historias que le cuento a las matas en mi casa, o contarle a alguien todo lo que estoy sintiendo, o escribir para sacar todo lo que tengo adentro, para que no me ahogue, y que hacer pajas mentales me entretiene.

Mientras abro el libro… pienso en lo afortunada que es gente como el autor de este libro el Sr. Ken Robinson, porque hace lo que le gusta.  Pienso que hay personas afortunadas como: Liz Gilbert, o Depack Chopra, o Brené Brown, Gabrielle Bernstein, Seth Godin, Miguel Ruiz, incluso el ex cura Alberto Lineros… entre muchos otros escritores en temas de desarrollo personal.  Veo sus videos, sus libros, sus nombres… los admiro y los envidio,  piensos lo afortunados que son. Porque puede escribir lo que creen y hacerlo bien, publicarlo, ayudar a otros con eso y les pagan por eso.   En este libro (Buscando tu elemento) una de las preguntas es, ¿Qué habilidades admiras en otras personas porque consideras que tu no las tienes?…  Cuanto desearía ser lo suficientemente buena para escribir y lo suficiente para los idiomas, cuanto quisiera tener sus habilidades y hacer lo que hacen ellos…

Suspiro… y recuerdo las frases de mi esposo “… no puedes ir mal en tu lengua materna” y la respuesta de corazón seria: Mi amor si me sintiera lo suficientemente buena en mi lengua materna, me hubiera forzado a seguir escribiendo, si fuera lo bastante buena hubiera escrito una novela… porque imaginación para crear mundos ideales en mi mente me sobra.  Así como la nube con el cuento que me invente…  en el que es fácil lo de los idiomas y yo soy políglota… Yo me imagino un mundo donde trabajo escribiendo libros de desarrollo persona para latinas y doy charlas en TED talks.

La realidad es que aquí estoy, con mi mejor amigo Word, tratando de escribir porque me da la gana y me gusta… y no me importa si lo hago bien o mal. Es lo que me sale de los huevos hacer con mi tiempo libre.   Con el libro de gramática de las ingles en la mesa porque voy a volver a aplicar a lo de profesor… porque necesito que me digan que no mas de una vez.  Con el libro de actividades haciendo la tarea de francés, aunque sea por el amor que le tengo a mi esposo algo se me quedara y abriendo la pagina web del instituto cervantes para llenar la inscripcion al curso de profesor de español.  Aquí y ahora… ¡Me doy el derecho a soñar!

 

 

 

 

Cuidado de heridas en carne propia

Estudie cuidado de heridas para ayudar a los demás, porque era bonito ver como la piel sanaba y luego de meses de esfuerzo se recuperaba tejido, aunque quedara una cicatriz se veía un cambio positivo por la regeneración del tejido.

Siempre le tuve respeto a las heridas oncológicas porque uno sabe que esas no sanan. Que son la forma del cáncer comerse la piel, y desfigurar. Nunca me imaginé que la piel muerta que tuviera que remover de un sarcoma de Kaposi sería la de mi progenitora.

Y mi cerebro me dice que sabe lo que hay que hacer, limpiar la herida, control del exudado, retirar el tejido que se desprende cuando las pápulas revientan, contener daño y proteger la piel circundante, sobre todo evitar la sobreinfección. Pero… que hago con el temblor en las piernas, las ganas de llorar, el nudo en el estómago y la voz quebrada cuando veo esas heridas. Me duele como si fuera mi propio pellejo el que estuviera retirando, y desearía que fuera mi piel la que quedara en carne viva y poner los apósitos o las cremas, porque sé que mi piel aún puede cicatrizar, aún tiene la capacidad de sanar porque no está enferma.

Agradezco ser enfermera profesional y haber recibido un entrenamiento que me permite dar cuidados a los seres que quiero, pero cuando es dolor del alma y dolor emocional lo que acompaña el cuidado y la asistencia, te cuestionas si preferirías la ignorancia.

Todo había sido llevadero, los intravenosos, el baño en cama, los cuidados de piel para prevención de ulceras, el trasnocho, y todo lo demás asociado al cuidado de un paciente en este estado… Pero cuando tuve que limpiar sus heridas y ver su epitelio expuesto, siendo consiente del dolor que eso representa… se me arrugo el corazón… ya no fui capaz de aislarme bajo el rol de enfermera. Es tan duro cuando la herida oncológica que cuida es piel parte de tu propia piel, el 50% de mi epitelio y tejido conjuntivo está conectado con ella y es mi propio pellejo es que se está cayendo.

Pero sabes que el amor y el cuidado, prevalecen por encima de todo. Si logras transformarlo en medicina o sanación paliativa atreves de tus manos, de usar tus mejores conocimientos como enfermera para tus propios, ellos serán recompensados con un mejor cuidado, al menos con un cuidado amoroso.

Cuando logras traspasar el dolor de tus propios sentimientos, de tu propia perdida y de tu propio duelo, despegarte de tu dolor como hija y regresar a la enfocarse en la función esencial de la enfermería que es propender por el bienestar y condiciones favorables para la convalecencia o recuperación del paciente, de la forma más amorosa te mantienes y continúas haciendo tu mejor esfuerzo. Sin llorar, sin quebrarte, sin caerte y manteniéndote firme de pie en tus dos piernas con serenidad enfocada en la tarea del cuidado de la herida que estas tratando.